Pensar tanto no es bueno.

Ok, lo admito,estoy un poco ida, mutante, hasta parezco preocupada me dijo mi vieja hoy.
Esto de estar de vacaciones TAN al pedo pero tan tan al pedo, me hace pensar y está bueno pensar de vez en cuando o sea y analizar algunas cosas (que voy a analizar yo?) pero en fin, analizas, pensas, te maquinas, te haces la cabeza, imaginas cosas que nada que ver... Y lo peor es que no te centras en UN tema para maquinarte, te centras en todos los temas posibles y dale que te dale, y nada no hace bien, no ayuda ni un poquito al cerebro flaco. 
El otro día tuve una charla mano a mano CONMIGO las dos solas tomando mates y llegamos al acuerdo de que ya estaba lo de maquinarse y lo de pensar y todas esas cosas, lo entendimos, unas horas, ponele que un día lo entendimos, y al otro día de nuevo...
En fin, voy a tener que encontrar algo que ocupe la gran parte de mis días, hasta que empiecen las clases :D 

Se va otro año..

Se va otro año... y básicamente fue un año raro.
Lo empece bien como la re mierda porque falleció mi mejor. Bueno de ahí, no paraba de tener pesadillas, de llorar, de estar mal, de no querer hacer nada, de estar perseguida y de no querer ni levantarme. 
Bueno después con el tiempo se fue aliviando todo ese dolor de mierda. 
Bueno además de eso, se  fue acomodando el año, conocí gente INCREÍBLE, conocí gente bien de mierda que quiero tener bien bien lejos de mi. 
Me reí a carcajadas y a más no poder, y otras veces me quede más seria que  nunca. Pase momentos inolvidables y otros fácilmente olvidables. 
Creo que los besos que dí no sentí ninguno este año, fueron besos que me daban lo mismo darlos o no, no eran esos besos inolvidables que decís waa hija de puta! Ni ahí! 
En el amor.. anduve ahí, no me importo nadie, me eran indiferentes, si estaban o no, igual no fue algo que busque el amor, ni quise que viniera tampoco. 
Fui a toques inolvidables, como el de Las Pastillas del Abuelo, La Vela Puerca, 4 pesos y demás.
Por momentos en los toques tuve ganas de cantar temas con todas mis fuerzas, otros con un poco menos de fuerza, otros solo escucharlos y con otros llore y no canté. 
Hice pogos de los buenos, y me metí en pogos de mierda. Hice rondas, me metí en rondas y las disfruté como nunca. Otros pogos no los disfruté mucho, porque me cagaron a palo.
Baile baile mucho reggae, de ese que te hace olvidar de todo y te lleva a otra dimensión. 
Me paso que tomé en excesos y otras veces que tomé con moderación. También fume y fume en excesos (puchos) y otras veces no quería saber nada con ellos.
Me paso que me dieron los mejores abrazos del mundo y otros que fueron una mierda.
Este año también me hizo entender muchas cosas, cosas que no quería entender, y otras que talvez si.
Me enteré de cosas que capaz no quería (por escuchar a mis viejos hablar) y que me hacen mal, y me enteré de cosas lindas, que me hicieron bien.
Quise que me rompieran el corazón para ver que se sentía eso... pero creo que ahora ya no quiero más eso.
Tuve problemas de todos los tipos, con mis viejos, con gente idiota, con los profesores (machistas) que pude salir más que mejor. 
Cumplí un año más, un añito más (UNA PENDEJA).. y fue otro año común para mi, ya que no me gusta festejarlo, y me encantaría que nadie se acordara de mi cumpleaños. Creo que este año fue uno en los que más me conocí, por momentos me sentí muy perdida pero otros totalmente encontrada y creo que me entendí  y me conocí bastante.


En fin.. lloré, reí, canté, me callé, sonreí, salté, grité, conocí,desconocí, viajé, jugué, sentí, dibujé, pinté, toqué, escribí, subí, bajé, fui, vine, me llevaron, me trajeron, me pidieron, pedí, me aconsejaron, también aconsejé, pelee, discutí, fui tierna, fui una mierda, te traje, te llevé, mentí, dije la verdad, vi, miré, escuche, oí, estuve, me fui, fui muy segura, otras veces una insegura, me cague y otras veces fui la más careta de todas, rompí y arreglé...


Un año de locos se va y se va en este momento.. se va bien, se va con mi familia relativamente bien, mis amigos bien, los que están cerca y lejos, y los inalcanzables, sin problemas (creo) y se va y quiero que se vaya y que empieze otro, aunque me de un poco de miedo...

DISCONNECTED

Hoy fue el día más raro del mundo. Me levanté lo único que escuchaba era el tic tac no había nadie en casa. Cosa rara que pase los fin de semana. Me levanté pensando que la comida ya iba a estar pronta capaz un poco histérica también. En fin voy a la cocina, no había NADA de comer, eso ya hiso que mi humor cambiara, sin todavía lavarme la cara y peinarme, vestirme y hacer esas cosas que obviamente hacemos ni bien nos levantamos, abrí la ventana y puse la música a más no poder, muy muy muy alto. Empezó a sonar JANIS a todo volumen a todo no podía ni siquiera escuchar mis gritos cuando cantaba. 
En fin, en una de esas partes que termina un tema y empieza otro, escucho el timbre, mi cara de - Con mi cara de quien carajo me rompe las pelotas a las 12 del medio día era impresionante, baje la música, fui, abrí y era la señora del piso 7, y mantuvimos la siguiente conversación:

Señora del piso 7: Hola mija. (Ya con esa no se merecía que le hablara bien)

Yo: Hola.

Señora del piso 7: Mirándome con cara de wtf mis pelos y mi pijama todo rotoso, me dice.. Bajá la música porque no puedo mirar la tele.

Yo: Con cara de me chupa un huevo, le digo, ee cuando a las 9 de la mañana me despierta Chayanne cantando eso que el dice que es música no voy a decirle que apague o baje señora. Pero igual creo que me excedí y voy a bajar.

Señora del piso 7: Ah sí? Bueno voy a hablar con tu padre a ver si a él le molesta

Yo: Que tiene que ver mi padre? ( con un tonito de voz odiable que pongo) 

Señora del piso 7: MIRA LO QUE ME DICE! Sabes que nena? sos una atrevida!

Yo: Y usted una rompe pelotas. chau. ( Le cierro la puerta en la cara y pongo la música a todo volumen ) 

Está bien ponele que me fui al carajo con lo que le conteste, estaba algo de mal humor, con hambre y capaz que un poco histérica. Evidentemente me molesta que me hable con el tono de voz que me habló y me diga que soy una atrevida y todavía me dice NENA, ubicate.

Bueno ni bien pasa una hora de todo, llegan mis padres, con una cara de ojete que no podían más ninguno de los dos. Lo único que me dice mi viejo, es apaga la música que la señora del 7 cuando entrabamos nos dijo que le faltaste el respeto cuando vino a hablarte. mi vieja gritaba de la cocina ES UNA VIEJA HISTÉRICA!

Y yo que estaba de mal humor y mi viejo que me hablaba en ese tono y mal, le contesto, ME DA EN EL FORRO DE LAS PELOTAS (como si tuviera) LO QUE DIGA O PIENSE LA SEÑORA DEL 7, ADEMÁS NO ME QUEJO CUANDO LA TIPA PONE CHAYANNE O EL HIJO CUMBIAS PEDORRAS A LAS 9 DE LA MAÑANA. Re quemada me fui a mi cuarto y puse evidentemente la música bastante alta.

Igual en mi casa había claramente un clima tenso bastante tenso. 

Al rato...

Me voy para la rambla con mi música, sola, a pensar y a tirarme al sol y tratar de que se me pase un poco el mal humor.

Llegue, me siento en el pasto, bah, me tiro y ya de arranque me pegan con la pelota. Ok respira Euge son nenes. Le alcancé la  pelota y quedé ahí escuchando música y pensando, miro a la derecha y había tres niños que ponele tendrían 12 años cada uno o algo así. Tenían una pinta de indeseables pero no les hice caso y seguí enchufada con la música. 

Al rato veo que los mismos chiquitines cuando pasaba una mina le tocaban la cola o gritaban cosas a la gente, ancianos, nenas, mujeres, etc. Me quedé observando evidentemente y en un momento me gritan a mi, un algo que no escuché. Ya ahí mi mal humor no se iba con nada y menos con los pendejos ahí, y ademas me molesta de sobremanera que griten a la gente cualquier cosa y eso.

En fin, los sigo mirando con cara de - Son unos idiotas- y en una veo que venía un abuelito divinamente caminando con su bastón y muy despacito. Me imagine que algo iban a hacerle no sé porque. Fue llegar y el pendejo más pequeño de altura le dice al señor, dame todo o queres que te lastime? Mi cara de wtf era enorme y el señor los miraba como diciendo... ustedes pendejos me van a lastimar y robar? Bueno siguio el nene diciéndole eso ( y yo por supuesto parada mirando sin hacer nada, porque no reaccionaba SIEMPRE ME PASA LO MISMO EN SITUACIONES DE ESA CLASE, QUEDO NULA.) En fin volvamos. Siguio y el abuelo no entendía nada supongo y los miraba y quería avanzar con toda la dificultad del mundo y no lo dejaban. Hasta que en un momento no sé que pasó que le sacan el bastón y lo tiran. ( Creo que en ese momento si los pendejos no salían corriendo de ahí los iba a hacer comer la calle )

En fin, obviamente todo el mundo lo miraba y nadie hacia nada igual inmediatamente fui lo levante, lo senté y fui a buscar el bastón se lo fui a alcanzar. Y obviamente nos pusimos a conversar, era obvio, me prendo en todas JÁ. 

Y bueno nos pusimos a hablar y me dijo - Cada vez peor estamos, no te digo yo, eran unas criaturas y ya son delincuentes- Y ahí nos pusimos a conversar. Igual a mi me importaba si estaba bien y no se había lastimado, pero el decía que no pero se tocaba la rodilla se ve que le dolía. En fin, la cuestión fue que nos fuimos a caminar los dos el del brazo mío, creo que había quedado con miedo y lo acompañe hasta la casa que relativamente quedaba cerca, me dijo que había salido a caminar para distraerse porque la señora había fallecido y el estaba muy deprimido y los hijos le decían que saliera y esas cosas. Yo mientras lo escuchaba. Y bueno llegamos a donde vivía, tremendo edificio y ta seguimos hablando y me dijo que cuando quisiera vaya a tomar el té con el. En ese momento pensaba dentro mío ( Me lo como es un divino) un día de estos te caigo entonces y me sonrió y me dice me encantaría. Y bueno así creo que charlando con el abuelo se me fue el mal humor y sentí que hice algo bueno o relativamente bien o más o menos. 

Mi fin era simplemente desconectarme y tal vez hablando con el me desconecté. Lo único que no nos presentamos... 

No sé porque pero cosas de este estilo me pasan muy seguido. 

Así.

A las personas siempre de chiquitos nos "obligan" de cierto modo a ser de una manera. Nos eligen en que creer, que sentir, como ser y eso. Hasta que las personas crecen, y toman relativamente  noción de la vida. Y es ahi donde eligen por cuenta propia ser lo que quieren ser, sentir lo que quieren sentir, y creen en lo que quieran creer.
Esas desiciones son las que nos forman como personas y nos distinguen de muchos, por eso hay que saber cuidarlas, y tomarlas, para no ser uno mas que el resto.

Cuando era chiquita por ejemplo, me obligaban a usar vestidos, claro las niñas tenían que usar vestidos cuando iban a cumpleaños, y estar bien peinadas blablabla, pero, mamá, no te dabas cuenta que a mi no me gustaba? que desde chiquita ya no me gustaban los vestidos, que iba a los cumpleaños a reventar la piñata y a jugar a la pelota? Bueno aún con vestido y esas cosas yo jugaba a la pelota y era la primera en tirarme abajo de la piñata dejando a las nenas de mamá sin caramelos. Me obligaban a ser la nena perfecta de mamá y papá, la buena, la femenina, pero resultó todo alreves. mamá deberías haberte dado cuenta antes, ahora que me visto como niño se que te choca. Igual entiendo que sea así cuando una es pequeña, todas las madres o casi todas tratan de que su hija salga femenina y mujercilla.
También, de alguna manera me llevaron por el camino de la religión y la iglesia, y ahora que relativamente estoy un poco más crecida, me doy cuenta que aborrezco la iglesia, me parece patético lo que hacen de todos los puntos de vista. Por ejemplo no dicen todo el tiempo que tenemos que ayudar al prójimo y bla bla bla? Por qué no se ponen las pilas y venden todo lo que hay, o con una parte alcanza, del Vaticano y se lo das a los nenes de Haití por ejemplo, o tanta gente que muere en la calle que no tiene UNA miga para comer, para un OSCARCITO cualquiera?  De esos oscarcitos que prefieren no tener un colchón a que un cura se pase de vivo con ellos.
 Y si Dios existe, todavía lo estoy charlando con Jebús. En fin, ahora la iglesia no me cae bien y mamá a veces no entiende, piensa que soy una rebelde sin causa JAJA. Y así muchas cosas más..

Me molesta

Me molesta que mamá llegue de trabajar INSOPORTABLE.
Me molesta no tener MUCHO tiempo para hablar con mi hermana.
Me molesta no poder ser independiente.
Me molesta levantarme muy melosa.
Me molesta que mi vieja me rompa las bolas cuando estoy relativamente bien.
Me molesta que sean TODAS tan putas.
Me molesta que sean agobiantes.
Me molesta no poder ver a Alecia en vivo.
Me molesta que LPA no toque seguido acá.
Me molesta no ser mayor.
Me molesta no poder ver a mi abuela seguido.
Me molesta que un pendejo de 15 años destruya a una familia y que nadie haga nada. LAMENTABLE.
Me molesta esa gente que continuamente está hablando mal de otra.
Me molesta la gente que SIEMPRE se está quejando de todo.
Me molesta tener que estudiar para los exámenes.
Me molesta que las luces de la ciudad opaquen las estrellas.
Me molesta que estén en el cielo, y no poder verlas.
Me molesta que mi viejo empiece a filosofar.
Me molesta no poder ver a Belu más seguido.
Me molesta demasiado haber perdido mi armónica.
Me molestan los chicos babosos.
Me molestan las minas que se la dan de divinas, tengo todas atrás mío y no la come ni el pac man y todavía dice que la cargas FEA.
Me molesta que Peterol vaya arriba en la tabla que NACIONAL.
Me molesta no saber nunca dónde dejo las cosas.
Me molesta que la gente sea TAN superficial.
Me molesta que cuando estoy jugando al fútbol no pueda hacer UN gol.
Me molesta que me moleste tanta cosa.
Me molesta tener a mis amigas lejos.
Me molesta no saber seguido de Vebo.
Me molesta que sea moda salir en bolas a la calle.
Me molesta que no haya oreos cuando me levanto.
Me molesta tomar Coca, pero igual tomo.
Me molesta que siempre un enfermo mental cague la fiesta.
Me molesta que digan que Andrés es mi novio y se ponga celosa la gente. (conociendome)
Me molesta que se enojen con Belu las putas, porque piensan que es mi novia.
Me molesta que se me pierda el control cuando me voy a acostar.
Me molesta que piensen que fumo faso. 
Me molesta que cuando quiero un abrazo no lo tenga.
Me molesta que me importe de alguna manera lo que piense la gente ME M O L E S T A!
Me molesta ser adicta al jugo de tres pesos.
Me molesta que me molesten TANTAS cosas.


Hoy un día molestamente molesto cuando aparecen a arruinar mi armonía.

No lo quiero ni pensar, es IMPOSIBLE creer que una persona al actuar NO SE EQUIVOQUE  ni UNA vez.
Quien mierda te crees que sos? (Bueno además de mi viejo?), le haces mal a los de más, jugas con el corazón, haces TODO sin pensar.

Te cagaría a piñazos para hacerte entender que NO TODO ES COMO LO VES!!

Dedicaría mi vida para yo poderte ver, entre la espada y la pared.

Yo no te quiero ver más, quiero hacerte entender... MANEJAS V A L O R  E S  mal. Son esos que vos tenes.

NUNCA MÁS VAS A CAMBIAR!

Me lo demostraste A Y E R, NO quisiste ensuciar, pero ya vas a caer.

A veces me caes tan mal, pareciera que no fueras mi viejo, el que solía ser mi "HÉROE" cuando era chiquita. Y claro la nena "creció" y se dio cuenta que no todo era como lo veía cuando era pequeña y bueno ahora que me doy más cuenta de las cosas, a veces sos TAN MIERDA que me da lástima que seas así. 

En fin todos tenemos esos días que nos estalla el calefón y ahora estoy en esos días.

Era dueño de T R E S flores que tenía que cuidar y se dejó llevar, POBRE DE ÉL.

Santa soledad

¡NADIE ME ENTIENDE!
Hace pila que no usaba esa frase. Hace pila que no siento que nadie me entiende. 
Y ahora no sé si es esa la frase, pero me siento sola, viste a veces a las personas le dan esos rayes que aunque tus amigos estén y todas esas cosas uno se siente sensible, incomprendido, solo. Son rayes de mi cabeza evidentemente.
Que se yo, creo que más que nada, me pasa que extraño a mis amigas AMIGAS, esas de verdad, las que me aguantaron el bocho en los momentos más mierdas sin duda en mi vida, las que siempre estaban para mi, las que siempre me escuchaban, con las que podía hablar HORAS y HORAS. Pero esas amigas están lejos y si hay algo que me molesta es que estén lejos. Porque las quiero tener SOLO para mí, conmigo,en Montevideo.
Creo que me siento sola porque ustedes no están, porque ustedes hacen que mi alma esté llena y sé que en estos momentos MIERDAS estarían acá conmigo cerquita cerquita y dandome esos abrazos que me encantan.
Solo ustedes manga de forras imundas me entienden, y hacen que no me sienta sola. Están TAN lejos manga de heterosesuales mías. 


Igual mis amigos de acá son capitos. 

A veces hay que gritar, porque nuestra parte luminosa es también la más silenciosa, casi tímida. Entonces hay que ayudar a esa parte luminosa a que se imponga y que diga acá mando yo. Gritá, imponete, hacete oír. Mostrale a esa parte oscura quien manda, a veces hay que hacer un poco de lío. Gritá, gritá.
Nadie puede callar a nuestro yo verdadero. Por más que intenten silenciarlo, por más tímido que sea, siempre está ahí. La mejor parte de uno también es la más débil, la más calladita, entonces hay que ayudarla.
Lo mejor de nosotros es nuestra parte sensible, y de tan sensible se queda muda ante el dolor, por eso hay que gritar. Porque si no gritamos, si no lo expulsamos, ese dolor nos puede terminar matando. Gritá.

Pum.

Nunca me rompieron el corazón, nunca sentí que me hiciera crash crash crash el corazón. 

Porqué todo el mundo siempre anda llorando por los rincones y se deprime y esas cosas? Porqué a mi nunca me pasó? Obvio todo llega, y quiero que llegue ese momento a ver que se siente. Porque no puedo creer que la gente se ponga tan así.

Yo sé qe soy una mal de la mente y quiero que me rompan el corazón, seguramente algún otro mal de la cabeza que lea esto, va a decir, esta chiquilina no es normal. La cuestión es que la veo dificil que se cumpla mi deseo pero en fin, alguien algún día, me va a llenar el alma y seré dependiente de esa mujer y después se irá y me romperá el corazón o algo. En fin, adios. 

Hoy hablando con gente, sabia de la vida de los lagartos, comenzamos a hablar de mi vida. Y llegamos a la conclución que soy una persona que tiene dificultad para decir que NO.
Pero no con decir que NO cuando por ejemplo me das para que fume faso o cosas asi. Tengo problemas para decir que no cuando se trata de decir, hola no quiero verte, o hola no quiero hacer esto o no quiero ir a tal y tal lugar.
para muchos debe ser una pavada, pero a mi me cuesta demasiado y es algo que me molesta. Es algo que quiero cambiar. No puede ser que me cueste decir che hoy no te quiero ver. Que onda?
Soy tan estúpida, lo peor que pienso que a la gente le va a molestar o se va a ofender por no querer verla o acompañarla o hacer tal y tal cosa y en difinitiva no es asi, y además no me tiene que importar, sino estoy comoda o quiero tener un día para mi, no es un pecado carajo! No entendes Eugenita?

En fin, no dejo de ser una imbécil y sé que me va a costar cambiar está idotes de las tantas que hago! Adiós.

El hombre es un animal de costumbre dicen.. Nos gusta la costumbre. Cualquier cosa que nos saque de eso nos desconcierta. Todo es cuestión de costumbre. Nos acostumbramos incluso a lo que nos hace mal. Mejor malo conocido que bueno por conocer, no?

Pero luego, a lo que no estamos acostumbrados, nos desconcierta, nos inquieta. Para que vamos a cambiar si así estamos bien? Como haces de un día para el otro, para vivir sin eso que era la razón de tu vida? Nos da pánico la idea de despertar y sentir que todo cambió, que nada es como era. Cuando te acostumbras a un amor, a una piel, a un olorcito, a una sonrisa. Perder todo eso es como quedarte sin aire.